Cloro Mas Para Mejoras Del serv

Yo soy el nuevo promocionador del cloro mas para las pocetas si usted comio quinchochos y cago!!no se preocupe mas lo ayoda a mejorar los olores.vienes de diferentes sabores

1.sabor a Purgant:este es cuando estas tapao(osea no puedes cagar) lo utilizas y parecera q tengas diarrea

2.Flores Primaverales:este tienes un marivilloso olor si eres como carotas y cagas un mojo tamaño guevo e negro utilizas mas Flores Primaverales Y se Disminulle a Tamallo De los muchecos de tibia

3.por ultimo Mas Para Las Novias Feas:si tienes una novia fea q le guste los buenos olores la metes al baño y pones mas para las novias feas y tendras un olor marabilloso como si tubieras un mojos de mamud desd ac 4000000 A.C.

Esto Fue to por hoy Acuerdenc de compar est marabilloso producto XD

aEUAheauheAUEhauEHaueha àpel`paleàl
ealkkdoaskepoas
asempasekla`s
xd

Buenas, se serio y no hagas eso.

ME CAGE DE LA RISA ASHAUSHAUSHAUS COMPRARE EL PRODUCTO 1

ya ta comprobado ese producto?.. xD!

Claro esta a un buen precio solo 30 Bf los 8 cc XD

Epa cuando abren el serv

Un gocho se lleva a una chica a un hotel, y cuando entran en la habitación, ella le dice:
- Papi: ¿sabes qué? Debo decirte que tengo V.I.H.
- No le pare bola a eso. Vamos a tirar, que yo tengo V.H.S.!!!

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

"Si me das las tres gallinas".

HAHAHAHAHAHAHAHA

no cierren el tema ni lo borren.


que me cague de la risa!!!!!

XD voy a poner mas chistes

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH TA BUENO

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA

yo mismo acabo de fallar todas las respuetas


,akjaajajahhkaakajaaahhahhhja

carlos_33 escribió:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHA


la diarrea!!!


toi CAGAO DE LA RISA!!!!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Llego una profesora muy arrecha ala direccion de una escuela y le dice al director que ella no va atrabajar mas en esta escuela y el director muy sorprendido le dice que por que y ella contesta que el niño jaimito la tiene arta de sus groserias ,intonces el director le dice que trankila que el ara algo para votarlo de la escuela pasan 2 minutos y le dice a la profesora bueno como se aproximan las pruebas agamos algo, le tendemos una trampa a jaimito y lo votamos la profesora pone una cara de alegria y dice por dentro Ahora Si Jaimito Te Vas Ajoder. Y entonces llegan las pruebas y la profesora dice

Buenos niños hoy vamos hacer una prueba. La Profesora va y explica y dice la prueba va hacer asi yo pondre un numero en la pizarra y lo van a resolver a travez de una cancion y todos dijeron bien !

La profesora va y pone el numero 16 en la pizarra y dice parate Julio
julio se para y va ala pizarra ve el numero y piemza pasan 4 minutos y julio le dice a la profesora ,profesora ya y la profesora le dice ok dale

intonces julio dice 2y2 4 4y2 son 6 6y2 8 8y8 16
la profesora le dice bien Julio pudes sentarte
intonces la profesora va ala pizarra y pone el numero 60 y llama a Juanito
juanito se para ve el numero y piensa pasan 5 minutos y
canta una cancion de José José 20y40 20y40 son 60
y la maestra dice bien ya te puedes sentar

intonces la profesora va ala pizarra y pone el numero 23 y llama a jaimito a la pizarra con una cara de sobraota y dice por dentro Ahora si jaimito de Jodiste
intonces jaimito ve el numero y piensa pasan 7 minutos y nada pasan 8 minutos y nada y en eso jaimito le dice la profesora profe puedo rapiar
y le profesora le dice rapiar?
y los alumnos gritan que rapee que rapee y la profesora responde esta bien jaimito rapea

Thumtttopnmt . La maestra del coño me biene ajoder con una sumatoria que debo responder con los dedos de mis mano con los dedos de mis piez el palo y las dos bolas suman veintitres...

jajjajajaaj si eres marico